一位媽媽的傾訴：兒子在學校把姓改了……

    家長會后,班主任委婉地問我,家里最近是否有啥矛盾沒能化解,因為孩子私下里把姓給改了,不僅如此,學校最近有項活動必須父親參與,你家孩子直接喊他舅舅來的,我問他緣故,他很不屑又很決絕地說,我爸和我沒關系！

    我很無奈地長嘆口氣告訴班主任,我和他爸真沒事,是孩子和他爸.自從孩子進入青春期,就各種摩擦不斷,互相看不順眼.最近,更像是小行星撞地球,矛盾集中核級能量大爆發(fā),孩子干脆住在姥爺家,和他爸徹底的不照面、不接觸、不說話.

    暑假,兒子在網上打游戲結識了許亦,加了微信好友,很快就到了無話不談的地步.于是,他爸夜里經常習慣性地趴到兒子房門聽動靜,時不時的還要吼二句,幾點還不睡覺！兒子則反駁道,我放暑假又不用早起上課,他爸氣道,暑假也要作息正常,你正長身體不許熬夜！

    開學后,兒子無意當中說漏了嘴,許亦是個小美女！他爸一聽當即充滿戒備,趁兒子洗澡之時,偷偷檢查了他的手機微信,沒想到做事不周密被發(fā)現,兒子當場翻臉,說他爸“不尊重他的隱私,做事鬼祟,讓人惡心至極！從現在開始,再不和爸爸說話,道歉也不說話.”

    果然,從那天開始,兒子直接把他爸視為了空氣.他爸強迫自己忍耐了半個月,兒子依舊沒有和解的跡象,甚至還有升級的趨勢,有一天,甚至連衣服也不愿意和他爸的在一個洗衣機里攪合了.他爸也怒了,這還了得,熊兒子翅膀還沒長硬就要作死！立即強硬告誡兒子,一、作為老子他沒錯！身為監(jiān)護人,他有權利了解兒子的一切！二、高一學習為重,不許早戀！為了證明自己在理,他爸還又特意加重語氣訓斥道：前兩天,那丫頭還給你快遞來一塊手表,這才認識幾天,天天聊到半夜不說,還主動給男孩子買東西,太輕浮了……

    兒子一聽瞬間就氣到眼通紅,炸了毛,沖到他爸跟前,攥緊拳頭對他爸的臉晃動著說,你要不是我爸,我早就揍你了！那天,不是我奮不顧身擋在父子兩人之間,估計這架鐵定是打成了.

    直到大半夜,父子倆還在各自的房間里憋氣流淚,我勸說完要離家出走的剛烈兒子,還要安慰氣急敗壞傷透了心的他爸.第二天,兒子還是堅決地搬到了姥爺家,并在微信吐槽說：遠離暴力！遠離渣爸！

    他爸對我說,他心里瓦涼瓦涼的,人們常說付出總有收獲,耕耘就有回報,但到了他這兒,一切都沒按常理出牌,他一向認為,做一個稱職的父親,對孩子將來成為一個什么樣的人極其關鍵.為了教育兒子,他堅持誨人不倦閱讀教育方面的書籍,甚至自學了不少青春期心理學知識,但顯然他的理論與實踐結合得不夠完美,因為,“你是渣爸”四字,就在兒子臉上明擺著呢.

    他爸發(fā)微信：有了孩子后你就別想省心,小有小的心要操,大有大的心要問,除非有一天,你兩眼一閉,才算徹底放下,不操所謂的閑心……我想他爸是渴望他兒子能看到這些肺腑之言的,但他不知道的是,他兒子早就把他爸屏蔽了……

    不管氣餒也罷,不甘心也罷,兒子和他爸,依舊一如既往地在持續(xù)對決絕不妥協的路上,繼續(xù)爬行,終點遙不可及……無奈的媽媽：木小木（化名）（揚子晚報/紫牛新聞記者王睿）

    心理老師解析：矛盾源于邊界的變化

    愛之深恨之切,有愛有所求才能有所行為,才會有矛盾的存在.行星和地球是因為引力定律撞擊,而父子之間的碰撞則是因為邊界的宣示引發(fā)的矛盾.進入青春期的他們,心理邊界和原則在變化,而這種邊界的變化如果和父親的邊界發(fā)生了摩擦就會引發(fā)矛盾.

    從孩子成長角度看,青春期孩子對“尊重”的需求量越來越大,對同伴對自己的評價勝過父親老師對自己的評價,正處在自我同一性發(fā)展關鍵期的他們是在摸索前行的.此時,獨立意識萌芽和依賴意識的慣性共同作用,這是他們容易情緒化的重要原因,此時,無論是誰,父親還是母親,誰阻礙他認為對的事情就會引發(fā)他的不滿情緒,如果對于平時不怎么管的父親而言,突然管一下,如果沒有從小就被管大的適應過程,則更容易造成“惱羞成怒”現象的發(fā)生.

    從父親角度看,父親的邊界一般會相對比較穩(wěn)重,不會輕易改變.所以邊界比較寬松的父親,孩子往往會處在一個“放養(yǎng)”狀態(tài),也不太會引發(fā)激烈矛盾.而一開始就很嚴格的父親,由于孩子剛開始邊界意識比較模糊,父親感覺會很受用,甚至可能孩子處于青春期階段都會因為受到比較嚴格的管理而延緩或者封閉自我同一性發(fā)展,所以一些“乖孩子”會產生“父親說啥都是對的”,“按照他們的意思去做就行了”等一系列的現象.隨著孩子年齡的成長,當他們的某些需求越來越膨脹的時候自然會和父親的邊界發(fā)生沖突,這個時候如果雙方都沒能控制好情緒,則容易造成“撞擊地球”的狀況.

    案例中父親看兒子手機行為,在父親角度只是為了獲取信息,在孩子看來則是踐踏其“尊嚴”的一種嚴重錯誤,后期盛氣凌人地“告誡兒子”什么事情不能做,甚至給孩子喜歡的女生“貼標簽”,則更是對孩子邊界的一種強勢侵襲,后果可想而知.于是就有了父子矛盾的升級：1.行為上的沖突（父親打罵兒子甚至互相打架）2.冷暴力（父親不理兒子,兒子再也不和父親說話）.

    從另一個角度分析,其實對于孩子來說,沖突也是成長的一種模式,正處于青春期的孩子,自我同一性若要完善的話,一些沖突確實能夠讓他前進的方向明確,使他對自己目標的認清也有幫助.邊界的摩擦和碰撞也是親子關系發(fā)展的必經階段,是孩子在發(fā)展階段中一種特殊的人生經歷.

    如何處理矛盾？對青春期的孩子,觀察他們成長邊界的變化以及他們真正內心的需求,是相對于媽媽更粗線條的父親需要學習的.遇到孩子的一些“出格”舉動行為,先別急著解決問題,更別情緒化解決問題,先多角度觀察孩子的行為,有的時候我們只看到了孩子行為的一面,卻不知道說不定有另外的一面.案例中的父親,就沒能發(fā)現,作為孩子來說,同齡的女孩和自己聊得來,還給自己買禮物,這些證明他是有價值的,有能力的,有吸引力的.

    當然,父親也不能完全和孩子站在一邊任由發(fā)展,因為孩子不穩(wěn)定,這就需要父親根據孩子的需求耐心地引導.

    總之,父子之間的關系總是比較厚重,人們常說兒子總是在長大以后才能感受到父親的愛,如果在孩子青春期的時候,父親能夠改變一點點的教育方式,處理好邊界問題,也許能讓兒子更早一點感受到父親的愛！