一位媽媽的傾訴：兒子在學(xué)校把姓改了……

    家長會后,班主任委婉地問我,家里最近是否有啥矛盾沒能化解,因?yàn)楹⒆铀较吕锇研战o改了,不僅如此,學(xué)校最近有項(xiàng)活動必須父親參與,你家孩子直接喊他舅舅來的,我問他緣故,他很不屑又很決絕地說,我爸和我沒關(guān)系！

    我很無奈地長嘆口氣告訴班主任,我和他爸真沒事,是孩子和他爸.自從孩子進(jìn)入青春期,就各種摩擦不斷,互相看不順眼.最近,更像是小行星撞地球,矛盾集中核級能量大爆發(fā),孩子干脆住在姥爺家,和他爸徹底的不照面、不接觸、不說話.

    暑假,兒子在網(wǎng)上打游戲結(jié)識了許亦,加了微信好友,很快就到了無話不談的地步.于是,他爸夜里經(jīng)常習(xí)慣性地趴到兒子房門聽動靜,時不時的還要吼二句,幾點(diǎn)還不睡覺！兒子則反駁道,我放暑假又不用早起上課,他爸氣道,暑假也要作息正常,你正長身體不許熬夜！

    開學(xué)后,兒子無意當(dāng)中說漏了嘴,許亦是個小美女！他爸一聽當(dāng)即充滿戒備,趁兒子洗澡之時,偷偷檢查了他的手機(jī)微信,沒想到做事不周密被發(fā)現(xiàn),兒子當(dāng)場翻臉,說他爸“不尊重他的隱私,做事鬼祟,讓人惡心至極！從現(xiàn)在開始,再不和爸爸說話,道歉也不說話.”

    果然,從那天開始,兒子直接把他爸視為了空氣.他爸強(qiáng)迫自己忍耐了半個月,兒子依舊沒有和解的跡象,甚至還有升級的趨勢,有一天,甚至連衣服也不愿意和他爸的在一個洗衣機(jī)里攪合了.他爸也怒了,這還了得,熊兒子翅膀還沒長硬就要作死！立即強(qiáng)硬告誡兒子,一、作為老子他沒錯！身為監(jiān)護(hù)人,他有權(quán)利了解兒子的一切！二、高一學(xué)習(xí)為重,不許早戀！為了證明自己在理,他爸還又特意加重語氣訓(xùn)斥道：前兩天,那丫頭還給你快遞來一塊手表,這才認(rèn)識幾天,天天聊到半夜不說,還主動給男孩子買東西,太輕浮了……

    兒子一聽瞬間就氣到眼通紅,炸了毛,沖到他爸跟前,攥緊拳頭對他爸的臉晃動著說,你要不是我爸,我早就揍你了！那天,不是我奮不顧身擋在父子兩人之間,估計(jì)這架鐵定是打成了.

    直到大半夜,父子倆還在各自的房間里憋氣流淚,我勸說完要離家出走的剛烈兒子,還要安慰氣急敗壞傷透了心的他爸.第二天,兒子還是堅(jiān)決地搬到了姥爺家,并在微信吐槽說：遠(yuǎn)離暴力！遠(yuǎn)離渣爸！

    他爸對我說,他心里瓦涼瓦涼的,人們常說付出總有收獲,耕耘就有回報(bào),但到了他這兒,一切都沒按常理出牌,他一向認(rèn)為,做一個稱職的父親,對孩子將來成為一個什么樣的人極其關(guān)鍵.為了教育兒子,他堅(jiān)持誨人不倦閱讀教育方面的書籍,甚至自學(xué)了不少青春期心理學(xué)知識,但顯然他的理論與實(shí)踐結(jié)合得不夠完美,因?yàn)?“你是渣爸”四字,就在兒子臉上明擺著呢.

    他爸發(fā)微信：有了孩子后你就別想省心,小有小的心要操,大有大的心要問,除非有一天,你兩眼一閉,才算徹底放下,不操所謂的閑心……我想他爸是渴望他兒子能看到這些肺腑之言的,但他不知道的是,他兒子早就把他爸屏蔽了……

    不管氣餒也罷,不甘心也罷,兒子和他爸,依舊一如既往地在持續(xù)對決絕不妥協(xié)的路上,繼續(xù)爬行,終點(diǎn)遙不可及……無奈的媽媽：木小木（化名）（揚(yáng)子晚報(bào)/紫牛新聞記者王睿）

    心理老師解析：矛盾源于邊界的變化

    愛之深恨之切,有愛有所求才能有所行為,才會有矛盾的存在.行星和地球是因?yàn)橐Χ勺矒?而父子之間的碰撞則是因?yàn)檫吔绲男疽l(fā)的矛盾.進(jìn)入青春期的他們,心理邊界和原則在變化,而這種邊界的變化如果和父親的邊界發(fā)生了摩擦就會引發(fā)矛盾.

    從孩子成長角度看,青春期孩子對“尊重”的需求量越來越大,對同伴對自己的評價勝過父親老師對自己的評價,正處在自我同一性發(fā)展關(guān)鍵期的他們是在摸索前行的.此時,獨(dú)立意識萌芽和依賴意識的慣性共同作用,這是他們?nèi)菀浊榫w化的重要原因,此時,無論是誰,父親還是母親,誰阻礙他認(rèn)為對的事情就會引發(fā)他的不滿情緒,如果對于平時不怎么管的父親而言,突然管一下,如果沒有從小就被管大的適應(yīng)過程,則更容易造成“惱羞成怒”現(xiàn)象的發(fā)生.

    從父親角度看,父親的邊界一般會相對比較穩(wěn)重,不會輕易改變.所以邊界比較寬松的父親,孩子往往會處在一個“放養(yǎng)”狀態(tài),也不太會引發(fā)激烈矛盾.而一開始就很嚴(yán)格的父親,由于孩子剛開始邊界意識比較模糊,父親感覺會很受用,甚至可能孩子處于青春期階段都會因?yàn)槭艿奖容^嚴(yán)格的管理而延緩或者封閉自我同一性發(fā)展,所以一些“乖孩子”會產(chǎn)生“父親說啥都是對的”,“按照他們的意思去做就行了”等一系列的現(xiàn)象.隨著孩子年齡的成長,當(dāng)他們的某些需求越來越膨脹的時候自然會和父親的邊界發(fā)生沖突,這個時候如果雙方都沒能控制好情緒,則容易造成“撞擊地球”的狀況.

    案例中父親看兒子手機(jī)行為,在父親角度只是為了獲取信息,在孩子看來則是踐踏其“尊嚴(yán)”的一種嚴(yán)重錯誤,后期盛氣凌人地“告誡兒子”什么事情不能做,甚至給孩子喜歡的女生“貼標(biāo)簽”,則更是對孩子邊界的一種強(qiáng)勢侵襲,后果可想而知.于是就有了父子矛盾的升級：1.行為上的沖突（父親打罵兒子甚至互相打架）2.冷暴力（父親不理兒子,兒子再也不和父親說話）.

    從另一個角度分析,其實(shí)對于孩子來說,沖突也是成長的一種模式,正處于青春期的孩子,自我同一性若要完善的話,一些沖突確實(shí)能夠讓他前進(jìn)的方向明確,使他對自己目標(biāo)的認(rèn)清也有幫助.邊界的摩擦和碰撞也是親子關(guān)系發(fā)展的必經(jīng)階段,是孩子在發(fā)展階段中一種特殊的人生經(jīng)歷.

    如何處理矛盾？對青春期的孩子,觀察他們成長邊界的變化以及他們真正內(nèi)心的需求,是相對于媽媽更粗線條的父親需要學(xué)習(xí)的.遇到孩子的一些“出格”舉動行為,先別急著解決問題,更別情緒化解決問題,先多角度觀察孩子的行為,有的時候我們只看到了孩子行為的一面,卻不知道說不定有另外的一面.案例中的父親,就沒能發(fā)現(xiàn),作為孩子來說,同齡的女孩和自己聊得來,還給自己買禮物,這些證明他是有價值的,有能力的,有吸引力的.

    當(dāng)然,父親也不能完全和孩子站在一邊任由發(fā)展,因?yàn)楹⒆硬环€(wěn)定,這就需要父親根據(jù)孩子的需求耐心地引導(dǎo).

    總之,父子之間的關(guān)系總是比較厚重,人們常說兒子總是在長大以后才能感受到父親的愛,如果在孩子青春期的時候,父親能夠改變一點(diǎn)點(diǎn)的教育方式,處理好邊界問題,也許能讓兒子更早一點(diǎn)感受到父親的愛！